Praleisti navigacijos meniu

Šeimos Santykių Institutas

In English

Tęsinys. Kaip užmegzti sveikus santykius?

Sakoma, kad gera pradžia – pusė darbo. Sveikų santykių sukūrimui reikia tinkamų partnerių. Filmas „Matrica“ gali būti pavyzdys sudėtingų žmonių tarpusavio santykių, į kuriuos tarsi į spąstus įkliūvama ir negalima išsipainioti, nes tikima, kad visi aplinkiniai, kurie „atrodo kaip žmonės“ iš tiesų yra tokie patys kaip ir mes – galvoja taip pat ir jaučia tą patį. Tai iš dalies paaiškina, kodėl pasirenkame netinkamus partnerius – tikime, kad jis ar ji yra „žavingas“, „inteligentiškas“, „keliantis pasitikėjimą“ visame kame, t.y. yra toks pats atsakingas, rūpestingas kaip mes. Tačiau netinkamo tipo partneriai turi ir kitą pusę – yra destruktyvūs ir stokoja atsakomybės.

Taigi, kokiais dar bruožais pasižymi netinkamas partneris?

  1. Bauginantis charakteris.
    Tokio tipo žmonės dažnai giriasi ir leidžiasi į pavojingus nuotykius, kaip, pavyzdžiui, pašėlusiai vairuoja, nes, pasak jų yra „išprotėję“, įsivelia į dažnus konfliktus, mėgsta gąsdinti kitus ar gąsdinti aplinkinius net dėl menkų nesusipratimų. Pažinties pradžioje dažnai būname tik šių partnerio polinkių stebėtojais. Tikėtina, kad atvirumo akimirkomis pasipasakos, jog ir jam pačiam teko patirti prievartą. Toks partneris gana atvirai demonstruoja, kaip tvarkosi su kitais, kurie jam neįtinka –iškeikia, įžeidinėja, daužo sienas, spardo daiktus. Toks elgesys turi tikslą įbauginti ir parodo, kas jūsų laukia, jei nepaklusite. Žinoma, pradžioje patikins, kad tai neliečia jūsų („tavęs niekada nenuskriausčiau“), kad pykstama ant kitų žmonių ar erzinančių situacijų. Pažinties pradžioje taip gali ir atrodyti, kad toks šaunus žmogus niekada nepajus priešiškumo jums ir nesmurtaus prieš tą, kuriam yra toks dėmesingas. Dauguma tikime, kad žmonės stengiasi būti „geri“, „dori“, „garbingi“, todėl nepaskiriame laiko stropiam įvertinimui, ar žmogus, pasirodęs mūsų gyvenime, iš tiesų yra toks, kokį mes jį įsivaizduojame. Dar viena nuostata, kuri nuveda mus į netinkamų santykių spąstus, yra tikėjimas, kad konflikte viena pusė yra teisi, o kita- ne. Tačiau netinkamas partneris savo elgesiu aiškiai parodo savo reagavimo į jam nepatinkančias situacijas ar žmones stilių. Todėl tikėtina (o patirtis tą patvirtina), kad baimė patirti panašias pasekmes neleis prieštarauti partneriui ateityje – čia jo tikslas pasiektas.
  2. Žaidimas „Šiurkštus - meilus“.
    Žaidimas dažniausiai prasideda be aiškiai suprantamos priežasties. Jūsų partneris netikėtai ima įžeidinėti, gali išplūsti dėl menkniekio, o sekančią dieną jis vėl ypatingai švelnus, dėmesingas kaip pažinties pradžioje. Jūs nusiraminate, nes manote, kad tai tik „kažkoks nesusipratimas“, kuris niekada nepasikartos. Partneris atsiprašo, rodo daug dėmesio, tačiau žala jūsų savivertei jau padaryta. Po kiek laiko šis žaidimas kartojasi ir darosi vis intensyvesnis. Šio žaidimo tikslas yra leisti sau kalbėti užgaulius dalykus apie jus ar jums artimus žmones, tuo būdu menkinant jūsų savivertę ar pasitikėjimą savimi.
  3. Kitų kaltinimas.
    Tokio tipo žmonės linkę savo pykčio protrūkius ir elgesį pateisinti ir skųstis, kad kiti neteisingai elgiasi. Tyčiodamiesi, įžeidinėdami, iškeikdami, gadindami svetimą turtą ar pažemindami viešumoje, jie nuolat kaltina kitus. Jei pavėlavote 10 min. į pasimatymą, tai - jūsų kaltė, nes dabar partneris priverstas važiuoti 100 km/val. greičiu per miestą, gąsdinant pėsčiuosius, ir po to burbėti visą vakarą. Partneris įrodinės, kad jis niekada nebūtų taip niršęs ir elgęsis, jeigu jūs tinkamai elgtumėtės, labiau jį suprastumėte ir mylėtumėte, neaiškintumėte jam kaip elgtis. Tokio tipo žmogus niekada neprisiims asmeninės atsakomybės už savo elgesį – visuomet kaltins kitus. Jeigu jis vairuos agresyviai, stumdydamas nuo kelio kitus vairuotojus, tai tik dėl to, kad jie „per lėtai“, „nerodydami posūkių“ vairuoja. Toks partneris kels jausmą, kad kažką padarote tokio, kas verčia jį pykti, įžeidinėti ar smurtauti.
  4. Panikavimas, kad nepaliktų.

    Toks partneris paniškai bijo santykių nutrūkimo, nebent jiems patiems kyla mintis nutraukti santykius. Tuomet mes jus kaip karštą bulvę iš rankų. Linkę smurtauti partneriai maldauja jų nepalikti, verkia, žada pasikeisti, siūlo susituokti/keliauti/dovanas.

    Tiek vyrai, tiek moterys gali įtikinėti, kad be jūsų negyvens, neištvers, nusižudys, mes darbą dėl jūsų ar nutrauks tam tikrą veiklą (lyg tai būtų jūsų atsakomybė). Tokio tipo žmonės dažnai siūlo paviršutiniškus problemų sprendimų būdus, kaip, pavyzdžiui, išmėginimus – „dar bent mėnesį pabūtume kartu“; duoda sunkiai įvykdomus pažadus – „pažadu niekada to nebedaryti“ ir pan.

Tęsinys ruošiamas

Parengė šeimos psichoterapeutė Roma Šerkšnienė

Psichologinė pagalba internetu

Skype
This is a captcha-picture. It is used to prevent mass-access by robots. (see: www.captcha.net) Įveskite raidės iš paveiksliuko.