Praleisti navigacijos meniu

Šeimos Santykių Institutas

In English

Klausimai - atsakymai

„Mano vyras paskutiniu metu darosi piktas, agresyvus, labai pasikeitęs. Pradėjo smurtauti. Matau, kad norą kažką daryt su savo problemom turėtų, bet pats nemanau, kad kreiptųsi. Gal galite parašyti apytikslį seansų skaičių, kurio reikėtų kažkokiam efektui pasiekti? Ar geriau seansus lankyti vienam ar mums dviese? Kokia orientacinė vieno seanso kaina? Būsiu dėkinga už atsakymus. Skambinti ir konsultuotis nedrąsu. Ar įmanomi atvejai, kai smurtautojai pasveiksta, kai šeima nesubyra?“

Visų pirma, norėtųsi jus paskatinti spręsti šią problemą kol ji netapo kasdienybe. Jeigu sutiktu lankytis ir jūsų vyras, gal geriausiai iš pradžių būtų ateiti į šeimos konsultaciją. Tuomet, išsiaiškinus pagrindinę problemą, nutartumėte ar jam lankytis individualiai ir kuriam laikotarpiui. Jūsų klausimo dėl seansų skaičiaus efektyviam rezultatui pasiekti šiaip teoriškai atsakyti neįmanoma, reiktų visgi kalbėtis su terapeutu. Iš jūsų laiško panašu, kad vyras pats nesikreiptų pagalbos, tad tokiu atveju jeigu neišeitų jo prikalbint ateiti, galbūt vertėtų ateiti pačiai, nagrinėti tarpusavio santykių problemas ir kokį poveikį jos daro jums.

„Po dukrytės gimimo visiškai pašlijo santykiai su vyru. Jis parom negrįžta namo, pradėjo gerti, visai nebekalba nei su manim, nei su savo tėvais, niekas nežino, kas jam darosi. Jau nebežinau nei ką daryt, nei kur kreiptis“

Iš jūsų laiško neaišku, kokie jūsų santykiai buvo iki dukrytės gimimo, kokia vyro gėrimo istorija, kaip jis pats išgyvena savo dabartinę būseną ir, svarbiausiai, kaip visi minėti pokyčiai veikia jus, santykius su dukrele. Vertėtų apsilankyti šeimos terapijos seansui ir aptarti iškilusią situaciją kartu su vyru, ieškoti pagrindinės problemos, jos sprendimo būdų. Jeigu jūsų vyras nesutiktų kreiptis pagalbos, ateikite individualiai, šiuo metu juk jūs turite su šia situacija gyventi. Rašykite detaliau apie problemą, jei norite išsamesnio atsakymo.

„Auginu du sūnus, turime problemų dėl laiko, praleisto prie kompiuterio, interneto, žaidimų. Yra du variantai: arba palieki internetą ir susitaikai su tuo, arba atjungi internetą… Klausimas, ar tai nesukels dar didesnio pasipriešinimo. Kaip pasielgti?“

Iš tiesų vaikų laikas, praleistas prie kompiuterio, tampa jų tėvams vis didesne problema. Šį laiką tėvai turi riboti, t.y. jie patys nusprendžia, kiek valandų per dieną vaikas gali praleisti prie kompiuterio. Kiekvienas malonių dalykų (o žaidimai kompiuteriu vaikams yra malonus dalykas) apribojimas sukelia pasipriešinimą ir pykčio reakcijas. Tačiau kito pasirinkimo, kaip aiškios taisyklės laiko atžvilgiu, nėra. Turbūt yra svarbu šį pasipriešinimą atlaikyti neįsiveliant į karą su vaiku arba atsisakant nusileisti vaikui nenorint jo supykdyti ar nuliūdinti.

„Draugauju su mergina 2 metus, santykiai geri, tačiau mane erzina tai, kad ji palaiko artimą ryšį su mama: kasdien jai skambina, ilgai kalbasi, pasakoja. Kartais su manimi atsisako susitikti, motyvuodama, kad turi padėti mamai. Kaip draugei paaiškinti, kad aš norėčiau, kad ji mažiau bendrautų su savo mama?“

Pradėjęs artimai bendrauti su mergina, jūs neišvengiamai įsitraukiate į santykius su jos artimaisiais. Kuomet draugės santykiai su savo pirmine šeima yra glaudūs, sunku tikėtis, kad ji greitai atsitrauks nuo jų, nes visų jūsų merginos ryšių negali atstoti judviejų santykiai. Paprastai tam tikras atsitraukimas nuo pirminės šeimos įvyksta palaipsniui vystantis jūsų santykiams. Galbūt mergina nelabai pasitiki savimi ir jūsų palaikymas leistų jai labiau pasitikėti savimi ir jumis, tuomet judviejų santykiai įgytų jai didesnę svarbą. Tam reikia laiko ir kantrybės. Kartais vieno iš partnerių santykiai su artimaisiais išlieka labai artimi ir neleidžia vystytis poros santykiams. Tuomet, kad poros santykiai išliktų gali tekti kreiptis tiesioginės psichologinės pagalbos.

„Man 24 metai. Su draugu gyvenam keturis metus, labai myliu tą žmogeliuką. Tačiau yra viena problema, kuri trukdo mums buti laimingais. Aš jaučiu, kad pasiekiau tą santykių ribą ir nebenoriu daugiau taip gyventi, noriu santuokos, įsipareigojimo, noriu kitokio gyvenimo. Jį tenkina toks gyvenimas, kokį dabar gyvena. Tiesiog nebežinau, kaip gyventi ir ką daryt, ar gyvent amžinu laukimu ir laukt kada jis užsinorės to pačio, ar viską palikt ramybėj ir gyvent savo gyvenimą… jaučiuosi labai blogai, ateities nematau. Bet tą žmogeliuką labai myliu ir gerbiu. Patarkit prašau… būsiu labai dėkinga.“

Jaučiasi jūsų noras įteisinti jūsų draugystę, tačiau iš jūsų laiško neaišku, koks jūsų draugo požiūris į visą tai? Ar kalbėjote apie tai kiek jums šita tema svarbi? Kuo ji jums svarbi? Jeigu jūsų draugui patinka gyventi neapibrėžtume, galbūt vertėtų susimąstyti, ar gebėsite prie to prisitaikyti. Šioje situacijoje matosi daug išeičių, tarp jų - galite dirbti pati su savimi - mokintis egzistuoti neapibrėžtume… Galite dirbti ir su draugu – neaišku, ką jūs turėjote omenyje rašydama „noriu kitokio gyvenimo“ - bet toks pasakymas lyg ir atspindi lūkesčių nesuderinimą… tai galėtų būti neišsikalbėjimo problema. Jei norite detalesnio atsakymo, aprašykite konkrečiau, kuo jums santuoka pakeistų santykius su draugu? Kiek jūs apie tai kalbėjotės?.. Galite užsiregistruoti šeimos terapijos seansui arba apsilankyti pati mūsų centre.

„Netyčia radau Jūsų adresą stalčiuje. Jau 3 mėnesius negaliu atgauti pasitikėjimo savimi. Išėjau iš darbo ir negaliu susirasti kito, nes nepasitikiu savo jėgomis, visą laiką blogos nuotaikos. Nieko nenoriu, nors kiekvieną dieną suvokiu, kad taip trukti ilgiau negali. Kaip man sau padėti?“

Kai netenkame gyvenime svarbių dalykų: darbo, mylimo žmogaus, statuso, natūralu, kad ir liūdime, ir pykstame, ir kaltiname save. Jūs nepaminėjote priežasčių, dėl kurių išėjote iš darbo. Suprantu, kad mintyse vis analizuojate buvusią situaciją ir turbūt save smerkiate ar nuvertinate. Sau galėtumėte padėti galvodama, kokią patirtį išsinešėte iš to darbo ir iš paties išėjimo, kas leido jums jaustis stipria tame darbe, o kas nuvylė. Mintyse galite fantazuoti, kokio darbo norėtumėte, kur galėtumėte save realizuoti. Tokiose situacijose svarbu atsiminti, kad turite darbo ieškojimo ir radimo patirtį (nes jau esate dirbusi), kaip ir svarbu įvertinti savo stipriąsias ir silpnąsias puses.

Manau, kad turiu problemų su erekcija. Kai „bendrauju“ su mergina lovoje ir ji liečia mano „daiktą“ nieko nebūna, bet jeigu aš liečiu ją, tada įvyksta maža erekcija. O kai žiūriu pornografiją tai erekcija gaunasi normali. Manau, kad čia psichologinės problemos. Apart konsultacijų, kaip būtų galima pačiam jas išspręsti? Ką daryti, kad labiau atsipalaiduoti būnant su mergina? Gal yra kokie pratimai ar kt.?“

Erekcija gali neįvykti dėl įvairių priežasčių, todėl šiuo atveju sunku ką nors konkrečiai pasiūlyti. Pasikalbėkite su savo mergina kas Jus labiausiai jaudina, ko norėtumėte iš jos, gal kada nors buvo momentų, kai ir be pornografijos Jums įvyko erekcija. Galbūt Jums labiau reikia ne lietimųsi, o vaizdo. Tačiau jei patiems nepavyks šios problemos įšspręsti, vertėtų kreiptis į psichologą.

Užduokite savo klausimą

This is a captcha-picture. It is used to prevent mass-access by robots. (see: www.captcha.net) Įveskite raidės iš paveiksliuko.

Psichologinė pagalba internetu

Skype
This is a captcha-picture. It is used to prevent mass-access by robots. (see: www.captcha.net) Įveskite raidės iš paveiksliuko.